在細雨中呼喊:第二章 戰慄 · 1 線上閱讀
我十四歲的時候，在黑夜裡發現了一個神秘的舉動，從而讓我獲得了美妙的感受。那一瞬間激烈無比的快樂出現時，用恐懼的方式來表達歡樂。此後接觸到戰慄這個詞時，我的理解顯然和同齡的人不太一樣了，而開始接近歌德的意圖。這位已經死去的德國老人曾經說過：
——恐懼與顫抖是人的至善。
當我最初在那些沉沉黑夜越過激動不安的山峰，進入一無所有的空虛之後，發現自己的內褲有一塊已經濕潤時，不禁驚慌失措。最早來到的驚慌還沒有引起我對自己行為的指責，只是純粹的對於生理的恐懼。最開始我將那一塊濕潤理解為尿的流出，無知的我所感到羞愧的，還不是那種舉動的不可見人，我為自己這個年齡竟還遺尿而忐忑不安，同時也有懷疑疾病來到的慌亂。儘管如此，出於那一瞬間身體激動不安的渴望，我一次次不由自主地重複了這歡樂的顫抖。
我在十四歲那個夏天的中午走出家門，走向城裡的學校時，燦爛的陽光卻使我臉色蒼白。就是在那樣的時刻，我將要進行一個羞恥的行為，我要解開黑夜流出物之謎。我那時的年齡，已經無法讓所有一切都按照被認為是正確的準則行事，內心的欲望開始悄悄地主持了我一部分言行。已經有一些日子了，我渴望知道那流出的究竟是什麼。這樣的行為無法在家中完成，我所能選擇的只能是中午時刻學校的廁所，那時廁所將會空無一人。那個破舊不堪的廁所在我此後的回想里使我渾身發抖，以至很長一段時間裡，我都被迫指責自己在最醜陋的地方完成了最醜陋的行為。現在我已經拒絕了這樣的自我指責，我當初對廁所的選擇讓我看到了自己無處藏身的少年。這樣的選擇是現實強加於我，而非出於自願。
我不願意描述當時令人難以忍受的環境，就是想到蒼蠅胡亂飛舞時的嗡嗡聲和外面嘈雜響亮的蟬鳴，就足以使我緊張不安了。我記得自己離開廁所，走過陽光下的操場時，感到四肢無力。最新的發現所帶給我的，是迷茫之後的不知所措。我走進對面的教室樓，是希望自己能在空無一人的教室里躺下來，然而我卻驚慌地看到一個女同學在教室里做作業，女同學安寧的神態驀然讓我感到自己深重的罪惡。我不敢走入教室，站在走廊的窗口無限悲哀，我不知道自己接下去該幹什麼，仿佛末日已經來臨。隨後我看到一個上了年紀的清潔女工，挑着木桶走入了我剛才離開的廁所。這情形使我全身發抖。
後來隨着對身體顫抖的逐漸習慣，我在黑夜來臨以後不再那麼懼怕罪惡。我越來越清楚自己幹些什麼時，對自己的指責在生理的誘惑面前開始顯得力不從心。黑夜的寧靜總是給予我寬容和安慰。我疲憊不堪即將入睡的那一刻，眼前出現的景象，往往是某件色彩鮮艷的上衣在淺灰的空氣中緩緩飄過。那個莊嚴地審判着自己的聲音開始離我遠去。
然而清晨我一旦踏上上學之路，沉重的枷鎖也就同時來到。我走近學校時，看到那些衣着整潔的女同學不由面紅耳赤。她們的歡聲笑語在陽光下所展示的健康生活，在那時讓我感到前所未有的美好，自身的骯髒激起了我對自己的憤恨。最使我難受的是她們目光里的笑意偶爾掠過我的眼睛，我除了膽戰心驚，已經無權享受被女孩目光照耀時的幸福與激動。這種時候我總是下定決心改變自己，而黑夜來臨之後我又重蹈覆轍。那些日子裡，我對自己的仇恨表現為軟弱地走開，在下課的間隙里走到一個無人的地方呆呆站着。我避開了內心越來越依戀的朋友蘇宇，我認為自己不應該有這麼美好的朋友，當看着一無所知的蘇宇向我友好走來時，我傷心地走向了另一端。
我的生命在白晝和黑夜展開了兩個部分。白天我對自己無情的折磨顯得那么正直勇敢，可黑夜一旦來到我的意志就不堪一擊了。我投入欲望懷抱的迅速連我自己都大吃一驚。那些日子裡我的心靈飽嘗動盪，我時常明顯地感到自己被撕成了兩半，我的兩個部分如同一對敵人一樣怒目相視。
欲望在黑夜裡一往無前，那一刻我越來越需要女人形象的援助。我絕對不是想玷污誰而實在是沒辦法。我選中了那個名叫曹麗的女同學。這個在夏天裡穿着西式短褲來到學校的漂亮女孩，讓那些在生理上快速走向成熟的男同學神魂顛倒，他們對她暴露在陽光下的大腿讚不絕口，聽到他們的竊竊私語，對女性肉體還缺乏真正敏感的我驚訝不已。我十分不解的是他們為何不讚美她的臉，她的臉在我當初看來有着無與倫比的美麗，只有她的笑容才能讓我感到甜蜜無比。她成了我黑夜時不可缺少的想象夥伴。儘管我對她身體的注意遠不如其他男孩那麼實際，我也同樣注意到了她的大腿，腿上散發出來的明亮光澤使我微微顫抖。但我最為熱愛的依然是她的臉。她說話時的聲音在任何地方傳來都將使我激動不安。
就這樣黑夜降臨後，美麗的曹麗便會在想象中來到我的身旁。我從沒有打過她肉體的壞主意，我們兩人總是在一條無人的河邊走啊走啊。我偽造着她說的話，以及她望着我的眼神，最為大膽的時候我還能偽造她身上散發出來的氣息，那種近似於清晨草地的氣息。唯一一次出格的想象是我撫摸了她迎風飄起的頭髮。後來當我準備摸她臉時，我突然害怕了，我警告自己：不能這樣。
雖然我有效地阻止了自己對曹麗那張甜蜜臉蛋的撫摸，白晝來到後我還是感到自己極為下流地傷害了她，使我一跨進學校就變得提心弔膽。我的目光不敢注視她，我的聽覺卻無法做到這一點，她的聲音隨時都會突然而至，讓我既感幸福又痛苦不堪。有一次她將一個紙團摔向一個女同學時，無意里擊中了我。她不知所措地站在了那裡，然後在男女同學的鬨笑里滿臉通紅地坐下去，低頭整理自己的書包。她當初不安的神態深深震動了我，一個微不足道的紙團會使她如此羞怯，我夜晚對她的想象就不能不算骯髒了。可是沒過多久，她就完全變了。
我多次發誓要放棄對曹麗的暗中傷害，我試着在想象里和另外一個姑娘交往，然而總是沒過多久曹麗的形象迅速取而代之。我所有的努力都使我無法擺脫曹麗，那些日子我能給予自己安慰的，是我雖然一次次在想象里傷害她，可她依然那麼美麗，她的身體在操場上跑動時依然那麼活潑動人。
我在自我放縱同時又是自我折磨中越陷越深時，比我大兩歲的蘇宇注意到了我臉上的憔悴和躲避着他的古怪行為。那時候不僅見到曹麗是對自己巨大的折磨，就是見到蘇宇，我也會羞愧不已。蘇宇在鋪滿陽光的操場上走動時文靜的姿態，顯露了純潔和一無所求的安寧。我的骯髒使我沒有權利和他交往下去。下課時，我不再像往常那樣走到高中年級的教室去看望蘇宇，而是獨自走到校旁的池塘邊，默默忍受自己造成的這一切。
蘇宇到池塘邊來過幾次，第一次的時候他非常關心地問我究竟出了什麼事，蘇宇關切的聲音使我當初差點落淚。我什麼都沒說，一直看着水面的波紋。此後蘇宇來到後不再說什麼，我們站在一起默默無語地等待上課鈴響，然後一起離開。
蘇宇無法知道我當初內心所遭受的折磨，我的神態使蘇宇產生了懷疑，懷疑我是不是開始厭煩他了。此後蘇宇變得小心謹慎，他不再到池塘旁來看望我。我們之間一度親密的友情從那時產生了隔膜，同時迅速疏遠了。有時在學校路上相遇，我們各自都顯得有些緊張和不安。我是在那個時候注意到鄭亮的，這個全校最高大的學生開始出現在蘇宇身旁。鄭亮發出洪亮的笑聲和舉止文雅的蘇宇站在操場一邊親熱地交談。我哀怨的目光看到了鄭亮站在應該是我的位置上。
我品嘗到了失去友情的滋味，蘇宇這麼快就和鄭亮交往上使我深感不滿。但和蘇宇相遇時，蘇宇眼中流露出的疑惑和憂傷神色還是深深打動了我，燃起了我和蘇宇繼續昔日友情的強烈願望。可是在黑夜的罪惡里越陷越深的我，一旦要這樣做時卻困難重重。那些日子白晝讓我萬分恐懼，陽光燦爛的時刻我對自己總是仇恨無比。這種仇恨因為蘇宇的離去而越加強烈。於是那個上午我決定將自己的骯髒和醜惡去告訴蘇宇。這樣做一方面是為了給予自己真正的懲罰，另一方面也是要向蘇宇表明自己的忠誠。我可以想象蘇宇聽我說完後的驚恐表情，蘇宇顯然無法想到我竟如此醜惡。
可是那天上午當我勇敢地把蘇宇叫到池塘邊，並且將這勇敢保持到把話說完，蘇宇臉上沒有絲毫驚恐，而是認真地告訴我：
「這是手淫。」
蘇宇的神態使我大吃一驚。我看到了他羞怯的笑容，他平靜地說：
「我也和你一樣。」
那時候我感到眼淚奪眶而出，我聽到自己怨聲說道：
「你為什麼不早告訴我。」
我永遠難忘和蘇宇站在池塘旁的這個上午，因為蘇宇的話，白晝重新變得那麼美好，不遠處的草地和樹木在陽光下鬱鬱蔥蔥，幾個男同學在那裡發出輕鬆的哈哈大笑，蘇宇指着他們告訴我：
「他們在晚上也會的。」
不久之後的一個晚上，那是冬天剛剛過去的晚上，我和蘇宇還有鄭亮三個人，沿着一條寂靜的街道往前走。這是我第一次晚上和蘇宇在一起，我記得自己雙手插在褲袋裡，我還沒有從冬天的寒冷里反應過來，直到發現褲袋裡的手開始出現熱汗，我才驚訝地問蘇宇：
「是不是春天來了？」
那時我十五歲了，與兩個比我高得多的朋友走在一起，對我來說是難以忘記的時刻。當時蘇宇走在我的右邊，他的手一直搭在我肩上。鄭亮走在右側，鄭亮是第一次與我交往。當蘇宇親熱地將我介紹給鄭亮時，鄭亮並沒有因為我的矮小而冷落我，他顯得很高興地對蘇宇說：
「他還用介紹嗎？」
那個晚上鄭亮給我留下了深刻的印象，鄭亮高大的身影在月光里給人以信心十足的感覺，他在往前走去時常常將手臂揮舞起來。就是在這樣的時刻，我們三個人悄悄談論起手淫。話題是由蘇宇引起的，一向沉默寡言的蘇宇突然用一種平靜的聲音說起來，使我暗暗吃驚。多年之後我重新回想這一幕時，我才明白蘇宇的真正用意。那時我還沒有完全擺脫由此帶來的心靈重壓，蘇宇這樣做是為了幫助我。事實上也是從那時以後，我才徹底輕鬆起來。當初三個人說話時的神秘聲調，直到現在依然讓我感到親切和甜蜜。